Gewoon, moe.

Dagelijks open ik de app meerdere malen. Zet een paar zinnen neer en druk weer op delete, sluit vervolgens de app. ‘Wat is er toch?‘ vroeg Rob van de week. Om heel eerlijk te zijn, ik heb geen idee. Ik ben moe. Gewoon moe. Moe van alles en alles zat. Waarom? Ik heb werkelijk geen idee. Ik stop normaliter niet wanneer ik moe ben, maar wanneer ik klaar ben. Is dit misschien de reden dat ik nu zo moe ben?

Nu zit ik met de kinderen in huis, iedereen heeft plezier en ik niet. Zo voelt het dan tenminste. Ik zou genoeg leuke dingen kunnen doen, drie kinderen aan het samen spelen en een auto onder mijn kont. Toch heb ik er geen ene ruk behoefte aan om iets te doen. Het liefst ga ik op de bank liggen onder een deken en open ik de enige app die de laatste dagen voldoening brengt. Netflix.

De moeder, vrouw, zuster, vriendin, student. Allemaal. Moe.

Mijn vermoeden zegt dat nu met de opluchting van het behalen van mijn diploma zo groot is geweest, dat ik dood en dood moe ben. Omdat ik klaar ben. Klaar. 3 jaar lang leren om niet meer onzeker te zijn, om te leren geloven dat ik geen misslukkeling was maar gewoon naar school terug moest gaan. Man, wat heb ik me al die jaren ongelukkig gevoeld. De mislukte tienermoeder die toch nooit wat zou bereiken. 

Vol verbazing zat ik in het kantoor van mijn mentor. Ik dacht dat ik op gesprek moest komen omdat ik mijn test niet goed had gemaakt. Mijn mentor had begrepen hoeveel ik aan mijzelf zat te twijfelen en wou mij hierover spreken. “Gentry, om heel eerlijk te zijn zit je qua niveau veel te laag, waarom doe je geen hogere studie? Heb je ook een oorzaak voor je onzekerheid?” Ik kreeg een kleur op mijn wangen en een brok in mijn keel. Ik? Degene die dacht dat niveau 2 mijn enige optie was om alsnog een diploma te halen in mijn leven. Ging versneld door naar 3 met grote onzekerheid en daar bleek ik dus eigenlijk nog onder mijn niveau te studeren.

70 weken lang duurde de opleiding. 70 weken lang worstelen met mijzelf. 70 weken lang twijfelen aan alles wat ik deed. Of het nu op het werk of op school was, ik vond het nooit goed genoeg. Meer dan dankbaarheid kon ik niet uitstralen naar mijn werk. De kans om de opleiding te doen, zonder kosten maar met loon. De reden voor mij om mijzelf voor 200% in te zetten. Niets te veel, dankbaarheid in elke dienst. En toen was het moment daar. Het eindgesprek. Geslaagd. Onterecht verbaast en opgelucht schud ik de hand van mijn mentor. Ik wist al lang dat ik de opleiding had gehaald, maar toch voor het gesprek sloeg alle twijfel weer toe. Misschien dacht ik wel van mijzelf dat ik het goed deed, maar was ik gewoon te arrogant. Na het gesprek was ik vooral boos op mezelf. Hoezo twijfel ik zo? wat is er in mij kapot gemaakt dat als resultaat dit zelfbeeld heeft gecreerd? Dit blijft altijd een raadsel. Mijn zelfbeeld is minimaal. Ik vis nu niet naar complimenten, hoef geen medelijden. Het is tijd om hier zelf in te geloven. Ik wil geen ander nodig hebben om me goed te voelen, ik wil me goed voelen dankzij mezelf. En dat is waar het nu mis gaat. Mijn ” ik heb niks en niemand nodig”  houding werkt me tegen.

Winterdip? absoluut, elk jaar terug komende factor in mijn leven. Depressief? nee al jaren gelukkig niet meer. Maak je niet druk na het lezen van dit blog. Ik ben al lang blij dat ik weer wat op ” papier”  heb kunnen zetten. Misschien is dit het laatste negatieve wat ik nog even kwijt moest. Even gal spugen. Hopelijk ben ik vanaf vanavond mijn blokkade kwijt. Negatieve energie weer de deur uit. 

Een last die groot genoeg is voor 10 man is van mijn schouders gevallen. 

Voor nu, welterusten.

Advertenties

3 reacties op ‘Gewoon, moe.

  1. Ach lieverd toch. Dat je zo moe bent is heel begrijpelijk. Je hebt ook genoeg te verduren gehad. Nu is het tijd voor Gentry zelf. Neem die tijd. Je hebt het niet alleen verdient maar ook zeker nodig. Trots op je 😘

    Liked by 2 people

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s